Experimento 1 : Mi romance con las agujas (tranqui, no es lo que parece)

Se llama microneedling… suena a tortura medieval, pero juro que no es tan dramático como parece. No me estoy apuntando a ningún ritual de iniciación ni estoy tratando de comunicarme con alienígenas por señales en la piel. Son simplemente micropunciones —sí, AGUJAS— que activan los procesos naturales de regeneración. Algo así como darle un empujoncito a tu piel para que se despierte y diga: “¡Ey, toca producir colágeno, amiga!”

Yo uso las agujitas de 1,0 mm porque si vamos a pinchar, que se note. Después de un mes, puedo decir que noto la piel un poco más tensa. No como si me hubieran estirado la cara con Photoshop, pero al menos ya no parezco una pasa en fase avanzada. Las arrugas finas se han difuminado, y aunque todavía no me han confundido con una modelo de Instagram, tampoco me han pedido el número del cirujano… así que algo está funcionando.

Obviamente no estoy esperando milagros nivel “Lourdes” ni pienso que sea posible evitar el quirófano con esto (aunque ojalá). Pero me estoy dando seis meses de prueba, rollo experimento científico, con foto del “antes” incluida. Y si en seis meses parezco mi versión de 2010, lo cuento. Y si no, también, pero probablemente con una copa de vino en la mano y mucha risa.

Moral de la historia: a veces hay que pincharse un poco para sentirse mejor... ¡pero con humor, siempre!

#PinchadaPeroFeliz #ColágenoPower

Experimento 2: La máquina facial que me da descargas (y no, no es Tinder)

Bueno, seguimos con la saga “Cosas que le hago a mi cara con fe y una foto del antes por si acaso”. Esta vez me lancé con una cosa llamada face slimming machine. Suena a que enciendes el aparato y mágicamente te esculpe los pómulos de las guapas que no se hacen "nada" pero ya ni se parecen a ellas, ¿no? Pues ni se acerca… pero con descargas.

La teoría dice que este aparatito usa microcorrientes, vibraciones y lucecitas LED para reafirmar, activar la microcirculación y borrar la papada como si fuera una mancha del espejo. Yo llevo un mes usándolo religiosamente (léase: sentada en el sofá, viendo series y con esto en la cara como si fuera un ritual mágico).

¿Resultados? Algo he notado, no te voy a mentir. La piel está un poco más firme y la papada parece menos ofendida con la gravedad. Eso sí, donde el aparatito mete descarga, nada de humedecer ni un algodón húmedo ya sin mojarlo te pega unos viajes que te dejan pensando en tus decisiones de vida. Tipo: “¿Por qué no me compré una licuadora como la gente normal?”

Pero oye, en nombre de la belleza, aquí estoy, con mis sesiones de electroshock facial casero y mi foto del antes lista para el “después glorioso” (crucen dedos). ¿Milagros? No. ¿Diversión con un toque masoquista? Absolutamente. Le voy a dar 6 meses, porque lo prometido es deuda y el colágeno no se regenera por mirar memes.

Así que nada, seguimos informando desde la trinchera estética, donde me electrocuto la cara por hobby y encima pago por ello.

#PapadaPaFuera #MicrocorrientesYFe #ColágenoConToques

Experimento 3: Me puse una máscara de LED y no es por el carnaval

Vale, esto lo empecé antes que las agujas y las microdescargas, pero es que lo necesitaba: un momento spa alienígena en casa. Estoy hablando de la máscara LED facial y de cuello, esa joya estética que parece diseñada por Darth Vader en su etapa wellness.

La teoría es que tiene hasta siete colores de lucecitas (casi como una discoteca cutre, pero sin reguetón), y cada color estimula algo distinto en tu piel: rejuvenecimiento, manchas, acné, estrés existencial... Bueno, lo de la existencia no lo dice el prospecto, pero por si acaso, yo me pongo la luz verde y me concentro.

Después del microneedling, me la pongo y oye… calma da. Como un “shhh” de tu abuela pero con LEDs. Y lo más loco: después de un mes, juro por mi colágeno en rehabilitación que he notado las manchas un poco más claras. No estoy diciendo que haya vuelto a tener cara de 2008, pero sí que paso menos tiempo buscando el ángulo bueno en las fotos. Algo es algo.

Eso sí, con la cara puesta dentro de esa cosa iluminada, parezco entre robot futurista, psicópata de película B y lámpara de IKEA en oferta. Pero como no me ve nadie (si tuviera un gato no me respetaria), pues me dejo iluminar el alma cutánea con dignidad.

Le voy a dar seis meses también, porque ya estoy comprometida con esta trilogía estética como si fuera El Señor de los Poros. Próxima parada: el Óscar a mejor actriz secundaria en drama facial.

#GlowDeOtroPlaneta #LEDPeroConFe #MascarillaYSilencio

EXPERIMENTO 4: Crioterapia casera – o cómo terminé restregándome un cubito por la cara con dignidad cero

A estas alturas, mi piel ya no se asusta de nada. Le he clavado agujas, la he electrocutado como si estuviera en un videoclip de Daft Punk y me he iluminado con luces LED como si fuera la pista de baile de un crucero. Así que dije: ¿qué puede ir mal si ahora me congelo la cara?

Bienvenidos a la crioterapia casera, también conocida como “¿por qué estoy frotándome hielo por la mandíbula mientras intento no llorar del frío?”.

La teoría es bonita: el frío activa la circulación, desinflama, cierra poros y reafirma. En la práctica: es un cubito de hielo metido en una servilleta de cocina con la elegancia de una resaca. Me lo paso por la cara cada mañana como si fuera una especie de ritual vikingo, esperando que al final me quede piel de porcelana y no cara de rodilla congelada.

Y sí, algo hace. Te despierta más que tres cafés y te deja un tonito buena cara de “no dormí ocho horas, pero casi lo parece”. Además, me siento una mezcla entre influencer nórdica minimalista y señora que se niega a comprar cremas de más de 12 euros.

¿Lo mejor? Cero enchufes. Cero gastos. Solo tú, tu cubito, y el espejo mirándote con pena. Le voy a dar también seis meses porque ya estamos aquí y la dignidad hace rato que se quedó en el fondo del congelador.

#FrozenPeroFresca #CubitoPower #CrioterapiaYFe